En katolsk Childhood of Confusion
Av Jackie Alnor
www.apostasyalert.org
Singer / Songwriter Billy Joel inte visste vad han talade om när han sjöng lyrics "katolska flickor börjar alldeles för sent." Det var verkligen inte fallet med mig eller med de tjejer jag hängde med i slutet '60s vid St Emydius School i södra Kalifornien. Vi ses oskuld som stat bara ett fåtal katolska helgon och nunnor skulle kunna behålla och vi kunde aldrig vara i deras andliga klass. Så vi hade att förvänta att "dödssynder" såsom otukt var oundviklig och vi hade tillgång - biktstolen.
Botgöring var vårt skyddsnät om saker och ting gick för långt. En av min bästa kompis hade en kärleksaffär med vår kyrkoherde när hon var 16 och han var 45. När de upptäcktes han enbart överförts till en annan socken. Hans sista predikan var en tirad mot kvinnor i kyrkan som klädde alltför förföriskt och när allt var präster även män.
År senare en av mina äldre systrar gick igenom en skilsmässa och gick till bikt och berättade prästen om den kamp hon hade med sexuell synd. Han slutade tjänande till hennes sexuella behov för en två-års period. Han hade en vanlig biktfader han kunde gå till sent på natten efter ett av deras möten, som skulle ge honom absolution så han skulle vara värdig att säga mässan nästa morgon.
Jag blev gravid utom äktenskapet när jag var sjutton. Min första impuls efter att ha upptäckt mitt dilemma var en springa till biktstolen låda i en församling bort från mina föräldrars kyrka. Jag sa till prästen i min situation i hopp om några råd eller förslag på hur man kan bryta den dåliga nyheten för mina föräldrar. Jag har ingenting sådant. Jag blev tillsagd att göra ett helt radband - den största botgöring jag någonsin fått! Jag brydde sig aldrig att göra det straff böner.
Mina föräldrar skickade mig till ett katolskt hem för ogifta mödrar där jag födde en vacker liten flicka som var omedelbart forslas bort från mig och gett henne nya "katolska" föräldrar. Min rumskompis på hemmet var en lugn dam. Hon ville inte tala med mig även när jag talade med henne. Ett tag trodde jag att hon var döv, tills jag fick veta att hon var gravid nunna flugits in från östkusten att bära sitt barn. Hon tog ett tysthetslöfte under hela hennes ödmjukhet.
Den kommer allt ner till detta: Den katolska kyrkan var inte bra för mig. Men jag överlevde tack vare Guds nåd. Jag vet att blicka tillbaka att han hade handen på mig hela tiden. Jag fick inte reda på om Jesu kärlek från min katolska uppfostran. Jag upptäckte att i sitt ord, Bibeln, som i århundraden hållits från folket genom den katolska hierarkin. Dess översättning till det gemensamma språket för folket är vad som ledde till reformationen och ords kraft befria mig från den andliga bojor "mor" kyrka.
Mindless Mysteries
Låt mig komma från ämnet lite. Min katolska uppfostran verkade verkligen gå in på de så kallade mysterier "Kyrkan." Jag fick lära mig att tro katolsk dogm huruvida det är meningsfullt eller inte, eftersom påven hade nycklarna till riket och vad han sa går. Katolsk mysticism hade en vidskeplig tonen i min uppfostran. Min mor var halvt mexikansk och hennes andlighet var ett sammelsurium av katolicism och vidskepelse - det slags saker som den katolska kyrkan blinkar åt men inte inneha doktrin. Min mor skulle aldrig missa mässan på söndagar och helgdagar av rädsla för att färga hennes själ och ändå såg inget fel efter sitt horoskop och köpa Ouija Boards för sina barn som presenter.
Jag var den femte av hennes nio barn. Vi hade en Maria tempel i en grotta i trädgården och ett krucifix hänger på väggen i vårt vardagsrum fyllt med akuta heliga ljus, heligt vatten och olja. Jag gjorde aldrig reda på vad de användes till.
En av min mammas vänner överträffade henne. Jag minns som liten promenad genom denna dam ytterdörren för att välkomnas av en naturlig storlek blodiga "Kristus" hänga på ett kors mitt tända ljus. Jag har alltid Heebie-jeebies är borta och inte kunde tolerera det för länge. Detta var ett av mina tidigaste barndomsminnen.
En annan flashback från min tidiga barndom deltog i en underlig katolskt firande på Dodger's Stadium i Los Angeles, kallad maj Crowning. Jag minns hur rädd för allt folket - stadion var full men jag vet inte hur många tusen det platser. Det fanns en större än naturlig storlek staty av "Jungfru Maria som är i procession medan människor alla viftade palmkvistar mot" henne. "The grand finale i processionen var höjdpunkten denna idol med en krans av vackra rosor. Folket verkade alla vara tyst med en känsla av vördnad - vissa med tårar i ögonen under recitation av rosenkransen när hon kröntes. Mig? Jag ville bara komma därifrån. Detta hade ingen dragning till en varm och trött fyra år gamla.
En dag min pappa tog mig till en kyrka i Los Angeles där han brukade mässa på väg till arbetet. Den hette St Viviana's Cathedral. Det såg ut som något direkt ur medeltiden. Platsen var tom och när min pappa låg på knä vid altaret för att be Jag stirrade upp på de märkligaste site om altaret. Det var ett glasskåp med kroppen av en vacker död dam. Han berättade att var i själva St Viviana och att hennes kropp aldrig sett korruption - det inte skulle förfalla. Pappa sa att det var ett mirakel, men de var tvungna att inlägga kroppen i vax för att hjälpa till att bevara det bättre. Det var den största relik jag någonsin sett och jag var awestruck vara i sin närvaro.
När jag var i första eller andra klass nunnorna visade en film på vår skola auditorium. Det var en så kallad sann historia om en ung pojke, Saint Marcelius, jag tror var hans namn. Här pojken var föräldralös upp av munkar någonstans i Europa. Han var alltid i trubbel mest på grund av att vara missförstådd. Jag verkligen rörde honom. Han brukade smyga in på vinden biblioteket där han inte fick gå så han kunde titta på en naturlig storlek krucifix. En dag han blev stucken av en skorpion och fick sedan in i något annat fel och sprang upp till vinden där han kände sig tröstas av statyn. Den dagen medan han ropade vid korsets fot, kom statyn till liv och Jesus själv lossnade korset och höll och tröstade pojken.
Jag berördes djupt av denna berättelse, undrar varför Jesus skulle göra det för honom och inte för mig. Jag var ett offer för att bli missförstådd. Så jag skulle gå till altaret i vår kyrka där en större-än-LifeSize krucifixet hängde ovanför altaret. Denna "Jesus" till mig var gjord av guld. Och jag ber till den och be honom att behaga komma till liv och prata med mig. Allt till ingen nytta!
Sedan igen i fjärde klass min mor var att leda en skola firande av högtiden för Assumption eller obefläckade avlelse - Jag är inte säker på vilket. Och hon gjutna mig i en liten skit som skildras i Fatima Marian uppenbarelse tycks de tre barnen. Jag fick spela en av dem. En staty av Maria var högt upp på ett podium och de andra barnen och jag föll på knä på kneelers och skulle låtsas vara i trance tillstånd med händerna knäppta i bön och tittade upp i damen medan kören sjöng Ave Maria. Återigen slogs jag med berättelsen om Fatima och hålls letar efter en uppenbarelse att inställa sig till mig.
Jag brukade ha en skulderbladsbrosket runt halsen eftersom ett av Marian uppenbarelser hade lovat att om du dör bär en (med hennes bild på det) att hon skulle få dig ur den brinnande skärselden följande lördag efter din bortgång. Jag hade också en "mirakulös medalj" av Mary och jag tror att man lovat att våren mig ur skärselden efter bara tre dagar. Men bara för att vara säker, bad jag fortfarande alla små Novena böner som lovade mig en avlat - ledigt från mitt SKÄRSELDS meningen.
Förutom alla dessa religiösa fabler Jag lärde också alla slags vidskepelse kan tänka sig. Jag skulle knacka på trä, avstå från att trampa på sprickor, gömma ut fredagen den 13: s, se till att inte bryta en spegel och undvika att gå under stegar.
Light Dawns
Mitt första minne av att ifrågasätta vad jag höll på att undervisas av de vuxna i mitt liv var när jag var runt tio. Jag var på väg hem från skolan i min uniform och några ungar från den allmänna skolan var reta oss för att vara katoliker. Jag gick fram till ett av barnen och frågade honom vad som var fel med att vara katolik. Han sade att vi dyrka statyer och det var mot ett av Guds bud. Jag sa till honom att det inte var en av de bud som jag fick lära mig och han sa att den katolska kyrkan tog det budet ur listan. Jag blev förskräckt och skyndade hem för att be min mamma om något av detta var sant. Hon försökte att släta över saker som berättade för mig att de missförstår katoliker och att vi inte dyrkar statyer, bara de himmelska varelser som statyer representerar. Och hon sade att budet inte göra avgudar ingick i budet att tillbe Herren Gud och att inga idoler kan göras av falska gudar. Hennes svar var inte helt tillfredsställa mig.
Det var omkring denna tidpunkt som Vatikankonciliet förändringar började genomföras i vår socken. Våra föräldrar satte oss ner och berättade att vissa saker som var synd var inte längre synder och nu var okej. Vi hade inte längre att fasta i tre timmar innan gemenskap och vi kunde äta kött på fredagar utom under fastan. Massa som inte längre behöver göras på latin, men att de skulle börja tala engelska. Jag hade berömde mig med det faktum att jag kunde recitera alla liturgin på latin utan att förstå ett ord av vad jag kunde felfritt upprepa. Efter att massan tycktes förlora lite av sin mystik.
Som jag var redo att göra min konfirmation vid 12 års ålder, fylldes jag av tvivel och misstankar. Jag frågade mig själv hur kan sanningen förändras och hur kan någonting skicka dig till helvetet en vecka och inte nästa. Vad händer med dem som redan var i helvetet för att begå synder som inte längre är syndigt? Jag kunde bara inte förena dessa saker i mitt sinne. Jag började misstro alla vuxna har makten i mitt liv och blev en rebelliska ungdomar.
Under Bekräftelse vår klass ombads att stå upp och göra ett löfte att aldrig dricka alkoholdrycker hela sitt liv. Jag hade ingen lust att dricka (jag har aldrig gjort förvärva en smak för alkohol i någon form) men jag stannade sittande medan de flesta av min klass stod upp och upprepade löftet.
Under mina tonår jag bara deltog Mass under protest. Jag slutade ge upp fullständigt på Gud, fast jag fortfarande trodde på Jesus, och förföljde roliga och spel och allt världen hade att erbjuda. Jag antar att jag var tvungen att återfalla från katolicismen inför Herren kunde nå mig med sanningen. När jag gav mitt liv till Jesus vid 28 års ålder, hade jag ingen som helst lust att återvända till "Mother" kyrka. Jag hade inte funnit sanningen där och erbjöd mig ingenting.
Jag minns att jag strax efter jag blev frälst, någon gav mig en bok som heter "The Two Babylons." Den här boken visar hur den katolska kyrkan ut och ut lyder Herren Jesus Kristus direkt av hennes metoder. The Two Babylons visade det hedniska ursprunget till många av Roms ritualer och övertygelser. När jag såg henne för vad hon var jag var chockad och bestört. Fjällen togs bort från mina ögon och jag fruktade för eviga öde min katolsk familj. Även om jag redan hade lämnat institutionen, avslöjandet att katolicismen är en hednisk falska religiösa system så svårt att acceptera. Även titta på alla bevis jag försökt så hårt för att övertyga mig om att det inte kunde vara skökan kyrkan. Men nu efter årtionden av analys och titta på skrifterna jag kan se helheten tydligare. Det är fortfarande lika chockerande, men jag är inte längre i förnekelse.
Jesus öppnade mina ögon och visade mig sanningen och sanningen har satt mig fri! Jag var verkligen i andlig träldom som katolik och nu ber att Gud skulle öppna ögonen på dem i min familj som fortfarande hålls fängslade av den store bedragaren i ett falskt system som matar dem ligger. 
